沙雕又可爱的朋友圈文案
沙雕又可爱的朋友圈文案
一、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
二、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
三、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
四、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
五、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
六、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
七、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
八、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
九、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
十、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
十一、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
十二、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
十三、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
十四、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
十五、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
十六、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十七、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
十八、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十九、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
二十、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
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一、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
二、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美的令人发纸。
三、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
四、如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。
五、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
六、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
八、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
九、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
十、都说什么渣男锡纸烫，渣女大波浪，我就不一样，爹妈不让烫。
十一、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
十二、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
十三、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
十四、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
十五、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
十六、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
十七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
十八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
十九、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
二十、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
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一、别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
二、我太脆弱了，我就是一片薄脆的海苔，经不起生活的折腾，请对我手下留情。
三、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
四、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
五、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
六、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖！
七、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
十、从小就被教育，做人要礼尚往来，所以我喜欢你，你就得喜欢我。
十一、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
十二、听说双十二什么都便宜，你要不要和我在一起，就当便宜你了？
十三、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
十四、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
十五、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
十六、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十七、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
十八、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
十九、你来了后我就安安稳稳的做你的怀中猫，做你一个人的混世小魔王，你当我一个人的齐天大圣。
二十、可恶！我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃！
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一、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
三、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
四、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
五、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
六、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
七、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
九、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
十、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
十一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十三、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
十四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十五、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
十六、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
十七、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
十八、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
十九、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
二十、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
