文案沙雕

憨里憨气的文案沙雕

一、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

二、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

三、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

四、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

五、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。

六、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

七、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

八、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

九、小区门口卖拖鞋的大妈，您这么调皮，您家里人知道吗？我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚？

十、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

十一、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

十二、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。

十三、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

十四、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。

十五、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。

十六、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。

十七、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十八、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。

十九、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

二十、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

看了会上瘾的文案沙雕

一、老子曾瘦过，想到就心酸。

二、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲，薪尽自然凉。

三、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。

四、爱情可以是假的，婚姻可以是假的，友谊可以是假的，荣誉可以是假的，世界也可以是假的，但是美颜相机里的自己却以为是真的。

五、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

六、就佩服那些，没钱花还大手大脚什么都敢买，最后还活得好好的人。

七、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！

八、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。

九、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。

十、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

十一、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。

十二、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

十三、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

十四、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。

十五、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

十六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

十七、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

十八、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

十九、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

二十、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

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一、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

四、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

六、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

七、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

八、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。

九、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？

十、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

十一、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

十二、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

十三、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

十四、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

十六、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

十七、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？

十八、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

十九、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

二十、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。