缓解压力的幽默句子(精选89句)


1、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

2、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

3、现在最狠的拒绝不是:我不爱你。而是:等到中国队出线,我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢?就是祝你看不到世界杯的结局。

4、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

5、再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!

6、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

7、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

8、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

9、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

10、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

11、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。

12、小三是个好东西,因为她带走了那些猪狗不如的人,留下了那些真正爱我们的人。

13、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

14、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

15、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。

16、我的梦想就是一手拿着相机,一手拉着你,四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水,和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

17、当初你说你爱我天地可见,现在我觉得你果然很贱。

18、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

19、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

20、本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

21、老婆怀孕九个月时,一天晚饭后,准备睡觉时,老婆忽然捂着肚子,说肚子疼,老公我可能要生了!看到她一脸痛苦状,我哪敢待慢,和朋友火急火燎地把她送到医院,几番折腾检查,最后医生皱着眉头对我说到:大家别惊慌,你媳妇吃撑了而已!我:……

22、天热了,送你个电风扇,快乐围着你来转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,这叫礼尚往来,记住不见不散!

23、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米七、体重110斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

24、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

25、我有一天在座公交车,后面坐了一个小萝莉, 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:我要把你变丑,把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下! 结果小萝莉愣了一下,哭着对我说:叔叔对不起,我不是故意的,我这就想办法把你变回去的……

26、天气冷了,想让老婆给织条围巾,结果老婆说:“你都胖的没有脖子了,还怎么带围巾?搞不好别人会说你是雪人成精呢!”

27、今天天气很好,在房间宅太久了,准备到客厅散散步。

28、女人也许会欺骗你,兄弟也许会背叛你,但是数学不会,因为数学不会就是不会。

29、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

30、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!

31、今天下班走在回家的路上,我和老公肚子都很饿,于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道:等以后咱们有孩子了,你就不怕了,饿了的时候,自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说,他又补充了一句道:这就叫自取其乳。

32、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。”

33、我的头这几天怎么跟机关枪似得,秃秃秃秃的。

34、我有一个好朋友,名字叫做没有人。没有人给我做早餐,没有人陪我吃饭,没有人送我去上班,没有人大雨天给我送伞。

35、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。

36、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰了?

37、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

38、我的室友把烧开的热水倒进了厕所,本想利用热水消下毒,可没想到突然变得巨臭无比,这货沉默了一会,来了句,屎熟了。

39、老公跟我抱怨:“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我:“可至少我能让你倾家荡产啊!

40、压力愈大效率愈高,工作越忙学问越多,寒冷极致太阳就到,少说多做别人敬重,宽容他人容易融合,力量不大坚持长久,命运掌握自己手中,告诉自己好好加油。

41、“我的太太把我造就成一个百万富翁。”“您以前是做什么的?”“亿万富翁。”

42、我:媳妇,你说说我的优点。媳妇:爱一个人是不需要理由。我:那你说说我的缺点?媳妇:懒笨馋凶矮胖丑!

43、一个人也不错,只是有点寂寞。

44、昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨地对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!

45、只有弱者才会在分手时,痛哭流涕求他不要走 ,我们强者都是跪在地上,抱着对方大腿让他寸步难移 。

46、那年的冬季,气候极其异常,秋末冬初,极其罕见的暴雪拉开了这个冬季的序幕。清晨,戴上耳机,独自踏上雪花铸造的童话世界,迷恋般的沉浸。这个萧索的冬,有明媚的阳光可以暖人心脾。

47、刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。NMD空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声……瞬间给跪了,谢谢姐的不杀之恩……

48、你干嘛愁眉苦脸?我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!那是好消息啊,你耳根子可以清静了!今天是这个礼拜最后一天!(热评:男人好难,接了婚的男人难上加难……)

49、判断一个人是不是电脑小白,最简单的方法,就是将Ta的电脑待机半天,看看弹出来多少个广告窗口。

50、现在的女孩子也太主动了吧,才认识几天就要见家长?我刚刚问一个女生去不去看电影,她说看你妈。

51、没有人告诉我,长大后的我们会做着平凡的工作,谈着一场不怎么样的恋爱,原来长大也没什么了不起的,还是会犯错,还是会迷茫。但是,只有我们自己才可以决定自己的样子。

52、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。

53、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

54、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝,这时课堂上某某同学说了一句话:你的屁迷路了么?太TM深奥了,我这智商接受不了啊!

55、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑,我真的好想上前。把你据为己有,可是不行呀!香喷喷的烤鸭,客人还没到齐,我也不能动筷呀!

56、男人怕父母是孝顺,怕老婆是真爱。所以,好男人都是能耐大,脾气小,渣男则相反。

57、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得!

58、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

59、无论什么只要你开口,只要你要,只要我有,无论什么我都不会给你。

60、你羡慕别人的收入,又不想投资,你羡慕别人拥有的一切,自己却不敢尝试,就像小马过河,听别人说,就永远不知道水的深浅,如果你不想只是羡慕别人,现在就开始行动吧

61、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了...

62、非常想和你去吹吹风,把我带给你的不快乐都吹掉,只留下我带给你的快乐。

63、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来。

64、真正的兄弟,不管距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

65、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥...

66、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

67、“如果你情敌掉水怎么办?”“我会跳下去。”“原来你这么善良!”“不是,我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情!”

68、富豪们都在担心税太多,而你只会觉得睡不够。

69、昨天一个小偷来我家偷钱,我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。

70、真正的吃货一般只有两种状态:一种是饿了,一种是撑了。

71、表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长得高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!

72、早上带我弟弟去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:老公!早餐吃什么呀?男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。我跟我弟说:你看看人家!同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!我弟点了点头:老板!我们要四笼蒸饺……

73、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱的说:雨大,开车慢点。

74、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

75、全国城市:能不能不说气温。昆明:我们有原始森林,有野生菌,一床被子盖四季,天很蓝……全国城市:好吧,我们还是谈气温。

76、刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长得很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的,不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

77、我算领教了,你不但能把黑的说成白的,你还能把黑的说成彩的。

78、本无意与众不同,怎奈何品位出众!

79、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打死他?

80、上大学的时候,本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。

81、午饭时间,小明把自己的碗推到旁边的小刚面前:“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能吃吗?”

82、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

83、我透过阳光看你,才发现原来你是闪闪发光的金子。

84、有时候,不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

85、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

86、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。我靠,我的眼光就这么差?

87、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响?”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”

88、“我很好”不是指你终于熬到有了钱,有了朋友,有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱,没有朋友,没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们,我越来越能接受现实,而不是越来越现实。

89、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。

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