关于损人的文案(精选100句)


经典短句损人搞笑句子

1、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

2、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

3、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

4、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

5、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

6、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

8、有时候你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。

9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

10、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

11、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

12、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

13、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

14、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

15、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

16、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。

17、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。

经典短句搞笑的损人句子

一、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

二、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

三、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

五、心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

六、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

七、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

八、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

九、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

十、不想奔三,还没二够。

十一、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

十二、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

十三、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

十四、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

十七、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

十九、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

二十、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

有点损人的搞笑经典短句子

1、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

2、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

3、我们到得了天涯海角,也终究到不了地老天荒。

4、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

5、我想告诉你,我一直在减肥,只是没有瘦而已。

6、你穿的很危险,但是你长的很安全!

7、找女朋友不要找像我这样的,太可爱,会没有安全感。

8、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。

9、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。

11、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。

12、都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

13、我只是喜欢安静,别以为我不会发狂。

14、这年头,连自己都靠不住,你还想着靠别人。

15、不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。

16、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

17、得知你过得不好我也就安心了。

18、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

经典笑死人的损人搞笑句子

一、当有负面情绪的时候,不要说。管好自己的嘴,有时候做“哑巴”,是一种境界

二、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

三、只要结局是喜剧,过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些,只要它是真的,晚点我真的无所谓的。

四、世界上大多数都是你这种只会节衣缩食买奢侈品,但根本不知道奢侈品是怎么骗钱这回事的无知少女。

五、你也不必特意敷衍,假意诚恳,我这二十几年不至于白活,是否真心待我,我还是勉强能看穿。

六、有时候,看人,不要用眼睛去看,容易看走眼,更不要用耳朵去听,因为可能是谎言。

七、大多数人目前的状态就是:学不进去 ,玩不痛快 ,睡不踏实 ,浑身不对劲 ,吃得还特多

八、这世界上根本不存在“不会做”这回事,当你失去了所有的依靠的时候,自然就什么都会了。

九、若总被忽视,又何必作贱了自己;若不被珍惜,又何必苦苦去维系。

十、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全他妈抓花。

十一、不要一厢情愿去迎合别人,你努力合群的样子并不漂亮,不必对每个人好,他们又不给你打钱 。

十二、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

十三、某天你一定会感谢那个遗弃你的人。感要不是他置之你不顾的人。你还真找不到更好的下一个。

十四、真正长得漂亮的人很少发自拍,真正有钱的人基本不怎么炫富,真正恩爱的情侣,用不着怎样秀恩爱发截图

十五、世间万事风云莫测,没有人可以掌握时间。危难关头,只有你包里的人民币才能让你挺起腰杆做人。

十六、古人目标:修身齐家治国平天下。我的目标:瘦身成家出国吃天下。

十七、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你他妈的是要找机会来暗算我啊?

十八、为什么要吵架呢?就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

笑死人的搞笑句子

1、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

2、春节就是大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪!

3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

4、最近,我告诉我爸有了男朋友,我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉,还时常跟邻居吐槽。直到昨天,邻居说到:你可拉倒吧,一颗白菜换一头猪你可赚大发了!

5、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!着实让人羡慕!再看我的女友:哎呦我去,哎呦我去!只能仰天长叹,唉!

6、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

7、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

8、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

9、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。

10、小时候我有两个很要好的朋友,我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。

11、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

12、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

13、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:"你怎么长得这么丑啊?!"室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:"……都快赶上我了!"

14、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物!

15、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

16、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!

17、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

18、爱情最是让人捉摸不定,两个人好着好着就分了;两个人吵着吵着就好了。

19、甲:你年薪多少? 乙:万。 甲:一个月竟然有一万啊。 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

20、有个吃货女朋友真好,别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说,走,带你吃好吃的去。

超级搞笑的损人的句子

一、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

二、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

三、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

四、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

五、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

六、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

七、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

八、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

九、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

十、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要更多的钱。

十一、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

十三、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

十四、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

十五、跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说::“我有你啊。”

十六、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

十七、每次跟别人吵架后,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

十八、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

十九、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

二十、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。

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