关于段子的文案(精选100句)


微信朋友圈段子搞笑

一、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

二、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

三、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

五、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

六、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

七、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

九、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

十、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

十三、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

十四、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

十七、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

十八、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了,真的太惨了!”

二十、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

朋友圈很火的搞笑段子

一、去医院体检,美女医生说我有三高,高富帅的三高!

二、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

四、早上跟被窝分手了,晚上我又回去找它,可它始终对我十分冰冷。

五、什么叫青春?就是你妈催着你,你还是不穿秋裤;什么叫成熟?就是你妈还没催你,你早就穿上秋裤了。

六、专家说,总站着容易静脉曲张,于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出,于是我躺着,专家又说躺着容易得颈椎病。

七、一对玉镯子千万不要戴在两只手上,别问我为什么,我只是鼓了下掌。

八、曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,后来手机没电不去了。

九、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和好几十个男的一起上课,我说过什么了?

十、分手后,千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样,我怕我会忍不住大笑。

十一、最开始养了一条狗,狗老死了,我痛哭流涕,从那之后我只养乌龟。

十二、老婆竟然说我长得黑,我一巴掌过去,我这还不是为了暗中保护你。

十三、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。

十四、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

十五、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

十六、为了不让儿子成为不学无术富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

十七、老公生气了,蹲在门口不进屋,怎么说都没用,后来我改了无线密码,老公立马冲进屋问我密码。

十八、我吻过你的脸,都是粉底、隔离霜、BB霜、防晒霜,感觉一口吃了好几十块钱。

十九、司马徽:“皇叔,卧龙凤雏得一人而得天下!”刘备深鞠一躬:“愿闻其详!”司马徽愣了三秒钟,把刘备带到了厕所。

二十、有人向我问路我都是胡说一通,就是为了让他们长点记性,越漂亮的女人越会骗人!

微信超火的朋友圈段子

一、肥肉,放过我的腰,有本事冲胸来。

二、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

三、一直想剪短头发,后来怕结婚的时候盘不起来,后来的事实证明:我想多了!

四、马上五一小长假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

五、“为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!”

六、现在我每天都要纠结三件事:早上吃什么;中午吃什么;晚上吃什么。

七、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

九、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子吧,不倾国,不倾城,却倾家荡产。

十、妈妈从小就一直教育我:人要特别能吃苦!如今已经28个年头了,我仔细的想了想,我还是比较成功的,因为短短的7个字,我就已经做到了6个!

十一、失眠的时候,不要数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

十二、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方:朕已阅。

十三、有时候觉得自已变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

十四、有情趣的男人,女人说他色,没情趣的男人,女人说他不懂生活。

十五、每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜。

十六、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

十七、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

十八、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

十九、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

二十、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

经典段子语录搞笑

一、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

二、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

三、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

四、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

五、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

六、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

七、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

八、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

九、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来!

十、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

十一、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

十二、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

十三、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十四、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。

十五、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

十六、既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)。

十七、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下来时,我还是决定再次隐藏实力。

十八、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

十九、旅游的最新定义:就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

二十、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

搞笑却有道理的段子语录

1、你很有志气,你很有想法,而且你不甘平庸,可是你懒啊!

2、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。

3、没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

4、其实我知道,我的本性,是想过一个佛系的人生;但是,现实却使劲的推揽着我,告诉我,不要在该奋斗的年纪选择安逸。

5、人生何必如初见,但求相看两不厌。

6、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

7、凡事先讨好自己,至于别人分交情看心情。

8、人生不过如此,就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

9、怕鬼真的是太幼稚了,我带你去看看人心。

10、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

11、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。

12、有时候,经济不独立,你发的一切飚都是个屁。

13、生活的可怕之处就是在这里,有些人可以安于现在的生活,不自卑不敷衍,也能够很好淡然地生活下去;有些人想要去远方,想要生活轰烈,不疯魔不成活,虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里,不上不下的生活。

14、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。

15、人生最大的悲哀和不幸就是:还没弄清楚自己是谁,究竟想要什么,就没了青春,没了中年,没了一辈子。

16、别熬夜了,你不仅错过了十点的好眠,错过第二天的晨曦,捕梦网的幸运被你拒之门外,你还迎来了你的落日。

17、你还年轻,并且浪漫多情,可以为钱为脸为身材烦恼,但不要为感情折腰。

18、曾经有多少人劝你不听,如今有多少人说你后悔没用。

经典搞笑段子语录

一、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

二、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

三、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

四、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

五、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

六、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

七、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

八、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

九、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

十一、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

十二、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十三、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

十五、岁数大了,不用妈妈追着让我穿保暖衣服了,稍微降点儿温,我就穿得比她还多。

十六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

十七、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

十八、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?

十九、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。

二十、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

极度雷人的搞笑文案段子

1、在这里给年轻人一个诚恳的建议:你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝,那样你会感觉除了帅一无所有的!

2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,姑娘们,你们都明白了吗?

3、最近终于知道为什么一直找不到对象了,因为我最大的特点老实,我最大的优点是老实,我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人!

4、从小到大我一直都有一个优点,那就是知错能改;但是我也有一个缺点,就是从来不认为自己错了。

5、我的梦想是当一名律师,可是老听人说这是一个高危行业,当好了就是何以琛,没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗?

6、你一定要打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸,让自己变得清秀一点。这样你照镜子的时候,就会发现自己竟然有一张清爽的丑脸。

7、别的女生趴桌子上睡觉,从远处看不是可爱就是漂亮。我靠,我趴那里,就只剩一坨肉,一坨肉……

8、所谓“特困户”,其实共有两种含义。即:因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款我全部都占了!

9、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,30年来我一直属于前者,今年我想成为后者!

10、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

11、我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

12、教授:我国成年女性有90%不是处女,总统为此寄信给其他10%的女性,你们听说过此事吗?众女生摇头。然后,然后,教授惊呆了,直呼教室有200多女生呢!

13、发现一个商机:大学门口开一家爱情银行,只能情侣才能存款,最低存款1000,上限5000。三年后两人均到场,凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢?

14、现在的人呐,穿个发光鞋就发动态,不知道这到底有啥可炫耀的。要知道,我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的!

15、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎朋友们的双眼,结果胖成了一道坚果墙,挡住了他们的视线,贻笑大方!

16、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

17、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

18、据说,百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假!

适合发朋友圈的搞笑文案段子

1、“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。”

2、妻子如衣服,流行有魅力,但是开销却曰渐昂贵;男人没有一个好东西,但它毕竟是女人最大的买方市场。

3、我为了培养气场,经常吃大蒜,洋葱和萝卜。现在,我上下前后都布满了气场,十米之内,寸草不生!

4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

5、凡事都是一体两面,举例说明一下:就是看你的背影很愉快,但看你的正面很难过!

6、妻子说:我嫁给怪兽也比嫁给你好! 丈夫说:可是法律不允许近亲结婚啊!

7、以我的智商和能力来讲,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年之内不会有第二个人超过我,就是这么自信。

8、距离,产生的不是美,而是诠释了不堪一击的爱情。距离,产生的不是美,是小三。

9、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。

10、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

11、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡!

12、后面的人仍来一张纸条,我打开一看,差点吐血,里面写的是:姐,你是男是女?

13、数学老师说:“你们的智商是负数吗?我告诉你们,我的智商是你们的一百倍。”我总觉得哪里不对!

14、原来的女性喜欢搓板是因为它可以洗衣服,现在的女性喜欢搓板是因为它有新的用法!

15、自信的女人不一定美丽,比如凤姐,有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

16、我发现,原来无聊之至的时候,看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了?

17、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人!

18、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。总结:没钱借给你!

19、每次别人问我几岁了,我总要想很久。然后再把今年减去出生年,活到这境界不容易丫!

20、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

简短搞笑的文案

一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

二、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

三、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

四、每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

五、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

六、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

七、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账五千,你就是成功支付。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

九、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

十一、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

十二、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

十三、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。

十四、我考试的时候从来不紧张,而且等成绩的时候非常激动,就像机选了一注彩票,等待开奖的那种心情。

十五、搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”

十六、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。

十七、去医院拔牙,我对医生说:“你赚钱可真容易,才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定的说:“如果你愿意,我可以慢动作给你拔牙。”

十八、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。

十九、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

二十、“老板,我想要上班之外还能有其他的生活!”老板沉思片刻,答应了我。于是,单位有了加班。

搞笑有意思的段子文案

一、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

二、老师:“少小离家老大回,下半句是什么?”学生答:“菊花变成向日葵。”

三、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

四、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

五、偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮,果断拨号,我的手机响了。

六、对中学的丑女同学好一点,因为将来她也许会让你高攀不起…

七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男,请你们分别感受一下。

八、朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

九、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

十、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”

十一、“香烟有益地球环境。”“怎么理解?”“因为它们对人类有害。”

十二、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女厕所。

十三、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

十四、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

十五、这些年看过那么多传世名著,读过那么多名家经典,忽然发现,自己最爱的,还是花边新闻,娱乐八卦。

十六、处对象吗?送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。

最新搞笑段子文案

一、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

二、早知道现在是看脸的世界的话,当初就应该拿上学的钱来整容了。

三、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

四、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

五、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起!

六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

七、据说女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

八、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

九、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

十、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

十一、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

十二、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

十三、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十四、小的时候,我们都是祖国的花骨朵,随着时间推移,有的人开了花有的人结了果,有的人开枝散叶,还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人,他们最后长成了……奇葩!比如,我。

十五、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

十六、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

朋友圈欢乐搞笑的段子文案

一、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

二、待我日后嫁得良人,定谢你当年不娶之恩。

三、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇!

四、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

五、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子:衣服洗完半小时了,你该去晾了吧?身体:有本事让我动起来啊。

六、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

七、对于有些人有些事,我们需要马桶精神,按一下,什么都干净了。

八、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天,一身膘,保暖。

九、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

十、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,而是因为嘴巴寂寞了。

十一、如果我发脾气了,不可爱了,记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张,多贴几张就一定会定住的!记住,越多效果越好!

十二、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十三、据说很多人生命中最重要的事,都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去它的吧,老子不管了”豁出去的。

十四、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

十五、“知道男的为什么要比女的高吗?”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头!”

十六、有人说,在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,就算现代人的真爱了吧!

十七、荷尔蒙只负责一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口, 最后,寿命和现实,决定谁先离开谁先走。

十八、别嫌弃我幼稚,我对不熟的人才会用脑子。

十九、我说自己这不好那不好,是谦虚;你要说我这不好那不好,是找死。

二十、真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。

网络段子经典语录搞笑

一、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

二、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

三、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

四、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

五、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

六、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

七、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

八、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

九、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。

十、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

十一、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

十二、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十三、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

十四、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

十五、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

十六、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

十七、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十九、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

二十、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

搞笑网络段子经典语录

1、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

3、我不是随便的人!但随便起来就不是人

4、我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。

5、我发脾气的时候你就老老实实听着,结束了我会认怂给你看。

6、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。

7、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

8、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

9、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。

10、当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的傻逼让我无语。

11、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。

12、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

13、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

14、每天起床,都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

15、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

16、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

17、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

18、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

经典搞笑网络段子

一、做人就是累,不然怎么能叫人类。

二、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

三、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。

四、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

六、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

七、不要垂头丧气,显矮。要扬眉吐气,显瘦!

八、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气!无语!

九、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

十一、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!

十二、又快过年了,希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样,给的都是大红包,硬给,不要都不行,还追着送!

十三、真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。

十四、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

十五、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

十六、握不住的沙不如扬了它,养不熟的狗不如炖了它。

十七、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

十八、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

十九、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

二十、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

上一篇:关于超拽的文案(精选100句)

下一篇:关于保暖的文案(精选100句)