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一直到天黑,他才抱着我的骨灰盒起身,摇摇晃晃往床上走:悦悦不怕黑,小江哥哥保护你,悦悦不怕黑,我在呢。

 

他一路絮絮叨叨地说着,把骨灰盒放在床上,小心翼翼地盖上被子,又掀开被子躺在骨灰盒旁边,小心翼翼地搂着:睡吧,我在你身边,你就不怕黑了。

 

我看着床上魔怔的男人,和他怀里的骨灰盒,突然觉得可笑。

 

我自小就怕黑,因为我知道我爸妈不在的消息,就是在一个黑夜。

 

从小就是顾江陪我度过一个个黑夜,他最知道我怕黑。

 

后来,是从什么时候开始忘了的呢?

 

哦,是从卓烟开始。

 

他渐渐忘了我怕黑。

 

我怕到开着家里所有的灯给他打电话,他接起来也只会温柔地跟我说:悦悦长大了,不能再怕黑了,我有事,你自己睡。

 

后来,我只能开着家里所有的灯,在刺眼的光芒中入睡。

 

再后来,我得了抑郁症,我不再怕黑了。

 

我连死都不怕了,我还怕什么黑。

 

我开始关着灯,白天晚上地关着灯,拉上窗帘,让屋子一片漆黑,自己蜷缩着躲在其中。

 

有一次顾江回来拿东西,吓了一跳,然后跟我说:你看你这不是不怕黑吗?

 

我记得我当时笑了笑,一言不发。

 

可现在,这个男人突然又想起我怕黑了。

 

他突然又想保护我了。

 

怎么保护,保护盒子不要摔碎,骨灰不要漏出来吗?

 

顾江抱着我的骨灰盒,从晚上躺到了早上。

 

嘴上一直哼着小时候他哄我睡觉唱的歌。

 

可我不爱听。

 

我听了如鲠在喉。

 

他和卓烟第一次开房后,我曾经也想解释清楚,我没有推卓烟。

 

我曾经也想着,我不要什么骨气面子了,他从五岁开始陪我到现在,我离不开他的,我想他回来。

 

我去找他,我说我想听他给我唱歌哄我睡觉了。

 

我说老公你别不要我,我的世界很小,不像别人那么大,我的世界只有你一个。

 

可我走近他的那一刻,我看见他脖子上的草莓印,我闻到他身上的香水味。

 

我和他大吵了一架。

 

那一晚,他又没回来,我开了全家的灯,辗转反侧到天亮,也没有合眼。

 

现在他抱着一个盒子不撒手,让我觉得可笑。

 

可笑着笑着,眼泪就又流出来了。

 

中午的时候,顾江手机响了,我看了眼号码,尾号 3371,是顾江和卓烟的生日。

 

这是卓烟的号码。

 

顾江接起来,声音哑到说不出话:怎么了?

 

卓烟那边顿了下,似乎没想到顾江会这么冷淡。

 

毕竟他一向对卓烟温柔,这样的口气只会出现在后期对我的身上。

 

卓烟有点不开心:我今天产检,你从来都陪我产检的。

 

顾江捂住手机,拍了拍骨灰盒,似乎觉得那是个人:我今天有事。

 

卓烟爆发了:你有什么事?你不就是陪死人吗?你以为我不知道,你这几天都在你和吴悦的家里?

 

顾江冷下了脸:你说话小声点,不要吵着悦悦。

 

卓烟怔住了。

 

过了一会儿,她不可思议道:你真的这么爱她,那她活着的时候,你干吗和我在一起?为什么她死了,你才开始惺惺作态?

 

好问题。

 

我也想问。

 

可我估计顾江给不出答案。

 

因为他愣了。

 

他的肩膀塌了下来,像是遭受到多大的打击,整个背都弓起来,微微发抖。

 

他一语不发,挂了电话。

 

然后蜷缩在床上,想碰骨灰盒,可刚伸出手又收了回去。

 

最终,捂上了脸。

 

有两滴泪,从指缝中漏了出来。

 

我看着他,觉得眼熟。

 

我生命中的最后几天,孤独抑郁,也是这么度过的。

 

我听见他说:悦悦你独自待的时候,也是这样吗?所以才往胳膊上划刀痕?那些日子,很难受吧?

 

我看着他,点了点头:是的,很难受。比你现在难受一百倍。

 

可惜他听不见。

 

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